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[教育话题]你声讨父母的时候,孩子也在声讨你 [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2017-08-28




                                                         你声讨父母的时候,孩子也在声讨你




1


心理学的兴起,一时之间让“原生家庭”成了高频词汇。


很多人在很多时刻把自己现在不理想的一切归结为“原生家庭”。


是“原生家庭”造就了自己错误的思维方式,错误的行为模式,错误的择偶观念,错误的性格脾气,直至现在从心底不愿接纳的自己错误的一切。


这样的归因是有依据的。


若把孩子比喻为植物,那么家庭氛围就是土壤,父母就是园丁。


养过花的人都知道,每种花草需要的浇水频次、浇水量、光照时间、施肥频次、施肥量、是否需要松土等都是不一样的。


同样的花草,因为养植的人不一样,有的存活短短几日就干枯了,有的却能经年常青,适时怒放自己的生命。


这与园丁提供的土壤、气候、环境、辛勤还是懒惰、是否了解植物的特性是分不开的。


离开园丁的辛勤劳动,有的花草很快枯萎,有的花草勉强存活数日,有的花草却能依然保持蓬勃的生命力。


比如仙人掌。


植物是没有选择的,兰花就是兰花,水仙就是水仙,仙人掌就是仙人掌。


但是,人不一样。无论你曾经是娇贵的兰花、蓝玫瑰、睡火莲,还是普通的吊兰、绿萝、仙人球,一旦没有合适的土壤,离开精心照顾你的园丁,你都可以变成仙人掌。


仙人掌带刺,没有兰花娇贵,没有蓝玫瑰怡人,但她生命力强——这才是依赖自身存活于世的不二法宝。


2


儿时经常听到一句话,小姐的身子丫环的命。当时不懂,既然是小姐的身子,咋就成了丫环的命呢?电视剧里,丫环不是伺候小姐的吗?如果小姐变成了丫环,那么丫环不就没饭吃了吗?


长大后渐渐懂得,此话正解为:你以为自己吃喝不愁,有人伺候。到头来,还不是劳碌半生、四处奔走?


你以为自己是明贵的兰花,稀有的睡火莲,一觉醒来,才发现自己是普世存在的吊兰、绿萝,揉揉眼清醒过后,发现连吊兰、绿萝也做不成,它们需要有人浇水,而你,只能做仙人掌——在沙漠中也可以顽强生长。


人和人之间的区别,就在醒来之后。


有的人不愿醒来,固执地做着自己的兰花梦,责怪父母没有提供适合自己生长的土壤,没有像别的园丁那样,给予精心的照顾,没有把自己培养成名贵傲娇的兰花本性。


是“原生家庭”物质与精神的双重贫瘠,让自己变成了门口一株向阳声叹,临风而泣的狗尾巴草。


可是,对“原生家庭”的抱怨能让你回归兰花的本性吗?能让时光倒流一切重来吗?能把父母变成你理想中的样子吗?


显而易见,答案是否定的。


没有人能改变过去!


当你抱怨“原生家庭”时,有没有想过,若把你放在父母的位置,你未必比他们做得更好。





3


十几年前,一舍友,成绩很好,生活态度却极其消极。只要卧谈会提到父母,她必悲天悯人地仰望天花板,说,我以后不打算生孩子了。此生得过且过吧。


原因是,她虽只有兄妹二人,但父亲长年在外地打工,母亲长年下地干活,他们过得跟没父没母的孩子一样。


月经初潮恰逢初一上体育课,刚跑出教室,一名眼尖的男同学惊叫一声“呀!你屁股流血了!”


接着,围观了一群同学,有的同学还很小声地议论“裤子都红了,好像出血不少,不知道会不会死掉。”


这时,正好体育老师(她说幸好是女老师)在走廊,赶紧指挥同学散了。带她回了宿舍,处理了“流血事件”,并临场普及了生理卫生知识。


她说,因为此事,好久在班里抬不起头来。每当同学小声说话,总觉得她们在议论自己,还觉得“流血”是一件很丢人的事。


后来,学了医学,也渐渐长大,曾经的愁肠百结才慢慢化解。


但是,依然免不了埋怨父母,没有给自己提供一个很好的成长环境,没有给自己应有的教育,让自己一路走来嗑嗑碰碰。甚至对将来做妻子做母亲毫无信心。


当时大家正处于青春年少,并未觉得她的想法有何不妥,最多安慰一句:不要太悲观。


4


多年以后,她改了专业迁了城市,嫁为人妻升为人母。再次相遇,恬淡平和了许多,与十几年前盼若两人。


说起家庭说起孩子。


她说,记得曾经埋怨了父母很多年。而今做了父母,才知组建一个家庭何其不易。


当年,家境贫寒,没有办法,父亲只能只身千里,外出打工。我曾听他说起,他并不想离开妻儿,但没有办法。日常开支需要钱,人情来往需要钱,吃药看病需要钱,孩子上学需要钱......


家里十几亩地,爷爷身体不好,奶奶要照顾爷爷,洗衣做饭,伺候一家老小。唯有母亲,整日在田里干活,硬生生被生活逼成了没有性别。


我与哥哥都上了大学,学费生活费都是父母一块十块赚的,一分一角攒的,没有借亲戚朋友一分钱。


平心而论,如果我像他们一样,祖祖辈辈是没有文化的农民,没有接受过任何学校教育,一辈子生活在巴掌大的天空下,周围生活着一群和他们一样的人,我能拼尽全力供两个孩子读大学,而不是让他们早点下学帮忙干活吗?若处在他们的位置,我能做得更好吗?


答案是,未必。


他们的观念也是时代造就的,他们也是特定历史条件下的自然人,他们的思维方式、行为习惯是没有选择的。


而我们,有了更多的选择。





我们探讨“原生家庭”,是为了了解自己身上的优缺点。


是为了了解自己的成长过程。


是为了了解自己为什么会成为这样的自己。


是为了在可行的范围内最大限度地扬长避短,不断成长。


是为了更好地了解父母,理解他们。


是为了了解自己的局限,接纳不完美的自己。


是为了觉知自己的思想与行为,更好地与亲人相处。


是为了解除自己的情绪按钮,做一个情绪平和的妈妈(爸爸)。


而不是为了声讨父母。


多年以后,你终会明白,如果你处在父母的位置,未必比他们做得更好。而你的孩子他们又会怎样呢?是该一代代声讨下去?


还是我们,就在我们这里抽离,活出无怨无悔的自己?


最后还是说一句,那些由于被家庭过度伤害无力抵抗生长环境的弱势,我们不会鄙视和为难,他们不在讨论之列,他们是需要外力帮助的群体,对他们更多的该是关爱,在他们还没有走出之前,请不要强求和索取。


- END -



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只看该作者 沙发  发表于: 2017-08-30

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